Umgang mit Verletzungen

[jamila]

Ihr Lieben wie geht Ihr damit um, wenn Menschen Euch verletzten. Eure Grenzen nicht wahren, die Dinge ins Gegenteil verkehren und Euch erpressen? Ich weiss, eines der Mittel ist "Grenzen ziehen"...was aber, wenn die Menschen einem wichtig sind. Lg Jamila

[Schmetterling]

Zitat von jamila

Ihr Lieben wie geht Ihr damit um, wenn Menschen Euch verletzten. Eure Grenzen nicht wahren, die Dinge ins Gegenteil verkehren und Euch erpressen? Ich weiss, eines der Mittel ist "Grenzen ziehen"...was aber, wenn die Menschen einem wichtig sind. Lg Jamila

Liebe Jamila!

Mir ist es auch lange so ergangen und es war ein sehr steiniger Weg, den ich gehen musste, bis das niemand mehr mit mir machen konnte.

Gerade bei Menschen die dir wichtig sind, ist es sehr schwer, Grenzen zu setzen.
Manchmal ist es den anderen aber gar nicht bewusst, dass sie dich verletzen, oder Dinge ins Gegenteil verdrehen.
Auf jeden Fall ist es gut, dein Gegenüber darauf anzusprechen. Das Ansprechen des Problems hilft aber nicht bei jedem Menschen.
Dann liegt es an dir, zu handeln.
Zuallererst solltest du dir bewusst werden, warum dich überhaupt etwas verletzt.
Wie gehst du mit anderen Menschen um ?
Bist du sorgfältig in der Auswahl der Wörter, wenn du mit jemandem sprichst ?
Erwartest du von anderen, dass sie dich glücklich machen, oder "arbeitest" du selbst daran, glücklich zu sein.
Ich habe immer gedacht, ich kann nur glücklich sein, wenn meine Familie so mit mir "umgeht" wie ich es mir wünsche. Das funktioniert aber nicht.
Auf meinem Weg zu Reiki habe ich lernen dürfen, dass nur ich allein dafür verantwortlich bin, wie es mir geht.
Ob mich jemand verletzen kann, oder nicht.
Ob ich Dinge mit mir geschehen lasse, auch wenn ich jemanden liebe, oder ob ich irgendwann, wenn es genug ist,
ein STOP setze und nach meinen Gefühlen weiter lebe.
Man muss sich jedoch im Klaren sein, dass Gott eben nicht alle Menschen gleich geschaffen hat und dass jeder sein Karma hat und daraus lernen muss.
Also benutzt auch jeder andere Worte um sich auszudrücken, für den einen mag es so in Ordnung sein, jemand anderen kann man damit aber verletzen.
Wenn du - meiner Erfahrung nach - an der Situation etwas ändern willst, kannst du es nur über dich selbst tun.
Bitte die Engel um Hilfe dabei, du wirst sehen, es funktioniert.

Außerdem möchte ich dir ein sehr gutes Buch empfehlen, es heißt:
"Die inneren Fesseln sprengen".

Ich hoffe, dir ein wenig geholfen zu haben, denn auch ich habe in diesen Situationen sehr lange Hilfe erhalten.
GOTT SEI DANK geht es mir jetzt sehr gut, und ich glaube, dass mich eigentlich niemand mehr verletzten kann.

Liebe Grüße vom Schmetterling

[jamila]

Liebe(r) Schmetterling, Deine Worte klingen für mich noch etwas neu, ich bin da ganz ehrlich...diesen "Reifegrad" habe ich vielleicht noch nicht erreicht... Weisst Du, es ist einfach auch so, dass diese Menschen, die erpressen, einen quasi auflaufen lassen..also ein "ansprechen" ist garnicht möglich! Sie verletzen, vielleicht nicht mit Absicht, das ist klar, aber dann...dann lassen sie dich im Regen stehen...klar woher kenne ich das ist eine Frage, die ich sogar beantworten kann...aber ich kann sie noch nicht lösen...aber vielleicht später einmal...wenn Zeit dazu gekommen ist. Ich danke Dir von Herzen und ich habe jetzt etwas, worüber ich nachdenken kann! Lg Jamila

[Sabine I. Exl]

Danke dir für deine Frage, liebe Jamila, und danke dir Schmetterling für die liebevolle Antwort!
Ich möchte dir noch ein tolles Buch dazu empfehlen, Jamila. Dieses hat nicht nur mir selbst die Augen geöffnet und mir seeehr geholfen, sondern bereits vielen anderen. Gabi hat es z.B. eben "inhaliert", die kannst du auch befragen!
Das Buch heißt "Emotionale Erpressung" von Susan Forward - Fraggle hat eine tolle Buchkritik darüber geschrieben, ich glaub, sie hat sie sogar im Bücherforum gepostet - schau mal nach!
Liebste Grüsse,
Sabine

[Schmetterling]

Liebe Jamila!

Dieses "im Regen stehen lassen", das kenne ich nur zu gut.
Am liebsten würde man dann mit dem Kopf durch die Wand marschieren, mir ist es jedenfalls so ergangen.
Bis ich gelernt habe, dass andere Menschen eben anders reagieren. Ich würde am liebsten alles ansprechen und dann darüber diskutieren.
Aber andere Menschen ziehen sich dann eben zurück und lassen uns stehen.
Vielleicht aus Unwissenheit, dass sie dich damit verletzen, vieleicht aber auch einfach deswegen,
weil sie genau wissen, womit sie dich "unterkriegen" können.
Nur es ist einfach so, dass jeder selbst dafür verantwortlich ist, wie weit andere Macht über dich ausüben können.
Ich weiß, dass dies ein langer Lernprozess ist, und der Weg ist mühsam, aber glaube mir, er lohnt sich. Ich sehe es an mir.
Ich war fast mein ganzes Leben lang traurig, zornig, verbittert,
teilweise selbst auch herrschsüchtig, und habe mit meinem Leben eigentlich schon abgeschlossen gehabt.
Und wie sieht es jetzt aus ?
Ich bin fröhlich, glücklich, fühle mich rund um die Uhr wohl, verstehe andere Menschen besser und kann auch damit umgehen, wenn mich jemand verletzt,
ob absichtlich oder nicht.
Glaube mir, auch du schaffst es. Wenn auch nicht gleich, und auch nicht von alleine, du musst auch selbst etwas dazu beitragen.
Wir haben alle Möglichkeiten dazu, vertraue einfach.

ganz liebe Grüße schickt dir der Schmetterling

[Matthias A. Exl]

Zitat von herzenssache_s

Das Buch heißt "Emotionale Erpressung" von Susan Forward - Fraggle hat eine tolle Buchkritik darüber geschrieben, ich glaub, sie hat sie sogar im Bücherforum gepostet - schau mal nach!
Liebste Grüsse,
Sabine

Liebe Jamila,

hier ist der Thread dazu:

Buchbeschreibung: Emotionale Erpressung von Susan Forward

und hier bekommst du das Buch:

Amazon.de: Emotionale Erpressung: Wenn andere mit Gefühlen drohen: Susan Forward, Diane von Weltzien: Bücher

Aus der Amazon.de-Redaktion
Die Sprüche sind bekannt: "Wenn du mich wirklich lieben würdest, dann würdest du....." Oder -- schlimmer -- der Partner/die Partnerin zieht sich schmollend zurück; und das über Tage. Das ist unerträglich. Das ist emotionale Erpressung. Genauso nennt die amerikanische Erfolgsautorin Susan Forward ihr neuestes Buch auch. Die Autorin ist Psychologin, und das merkt man schon dem Aufbau des Werkes an. Erst die Anamnese, also die Krankheitsgeschichte: Was ist Emotionale Erpressung, wie wirkt sie auf den, der diesem Druck ausgesetzt ist? Dann kommt die Diagnose. Warum tut er/sie das überhaupt? Es folgt -- logisch -- die Therapie. Wie wehre ich mich erfolgreich gegen emotionale Erpressung? Das ist nicht leicht, aber das Buch ist möglicherweise eine wirksame Hilfe. Susan Forward vermeidet es nämlich sehr geschickt, den "Erpresser" als bösen, egoistischen, vielleicht gar kriminellen Menschen darzustellen. Sie verweist auf subtile Verhaltensmuster, die dazu führen, dass die Betroffenen kaum anders können. Sie arbeitet mit unzähligen Beispielen, unter anderem der bekannten Erfahrung, dass Inzest in der Familie konsequent verschwiegen wird, und wehe dem, der es wagt, darüber zu sprechen. Der ist plötzlich der Bösewicht in der Familie. Susan Forward übertreibt hier kein bisschen. Wer mit der Hilfe für Inzest-Opfer befasst ist, kann ein Lied davon singen.
Oder der andere Fall: Da lebt eine Familie jahrelang in der Geborgenheit einer religiösen Tradition, und einer bricht aus, indem er eine Frau aus einer anderen Religionsgemeinschaft heiraten will. Wo nie Toleranz geübt wurde, ist die Enttäuschung der Familienmitglieder mit dem "schwarzen Schaf" sogar echt. Susan Forward zeigt mögliche Auswege aus der emotionalen Krise.

von Herzen alles Liebe,

Matthias

[Der Seelenfels]

Liebe Jamila,

da wo Du Verletzungen empfindest da ist auch eine Verletzung in Dir, die noch heilen mag. Damit Du erkennst was die Verletzung ist begegnen Dir Menschen, die Dich auf schmerzliche Weise daran erinnern. Da wo Verletzung möglich ist fehlt die Liebe zu Dir selbst. In der Liebe ist keine Verletzung, in der Liebe ist Heilung. Grenzen setzen bedeutet sich der Heilung zu entziehen, doch Du bist auf dem Weg der Heilung, denn Du arbeitest damit, und das wird unterstützt von allen Engeln, die auch manchmal in der Person von Menschen zu Dir kommen.
Gelingt es Dir Dich selbst als das Liebste zu sehen kann nichts und niemand Dich mehr verletzen. Dann erkennst Du den Schmerz des anderen, der auf diese Weise um Hilfe bittet, damit auch er Heil werden kann. Wie Du dahin kommst ist unerheblich, Du wirst ausser den oben genannten noch weitere Hinweise bekommen. Auch dafür ist dieses Forum ein Segen für ihre Nutzer!
Die Liebe ist das Größte, da wo sie fehlt herscht Schmerz und Mangel, doch sie weist darauf hin und dann wird Dein Leben erfüllend für Dich und für alle um Dich herum. Öffne Dein Herz, liebe den Schmerz, denn er bedeutet Heilung in der Seele!

Danke dass Du dich damit zeigst und auch mir die Gelegenheit gibst das zu schreiben!

Peter Josef

[Lotus Heart]

Zitat von Der Seelenfels

Grenzen setzen bedeutet sich der Heilung zu entziehen, ....
Gelingt es Dir Dich selbst als das Liebste zu sehen kann nichts und niemand Dich mehr verletzen. Dann erkennst Du den Schmerz des anderen, der auf diese Weise um Hilfe bittet, damit auch er Heil werden kann.

Liebe Jamila,
Sabine und Matthias haben es schon angesprochen, das Buch "Emotionale Erpressung" ist ein echter "Augenöffner" und verbirgt ganz viele "Aha-Erlebnisse"!
Hier wird auch anschaulich gezeigt, WIE WICHTIG ES IST, GRENZEN ZU SETZEN!
Vielleicht hat Seelenfels recht mit seiner Meinung, dass man sich der Heilung entzieht, indem man Grenzen setzt.
Das finde ich auch, solange es noch einer Heilung durch Erleben und Verletzt-werden bedarf! Sprich: Muss es noch sein, dass ich lerne, indem ich auf mir herumtrampeln lasse? Eine Zeitlang mag das ja recht heilsam sein, weil ich nur so merken kann, dass ich mich auf die Beine stellen muss, um mein Selbst zu leben, wahrhaftig zu sein, mich selbst zu achten und zu schätzen!

Diese Lernphase habe ich persönlich jedoch bereits überschritten und nun ist das Grenzen setzen für mich und meinen Selbstwert das Um und Auf!!

Ein Beispiel aus dem Buch "emotionale Erpressung" - ich gebe es mit meinen eigenen Worten wider (ich liebe Beispiele, sie sagen oft mehr als 1000 erklärende und theoretische Worte):

Eine Frau lernt einen sehr netten, verständnisvollen und liebevollen Mann kennen. Sie sind glücklich miteinander und beschließen zu heiraten.
Aber kaum ist die Ehe besiegelt, tritt der Mann mit einer sehr "ungewöhnlichen Bitte" an die Frau heran. Er liebt Gruppensex und möchte sie überreden, dabei mitzumachen.
Die Frau ist anfangs entsetzt und sagt nein. Er versucht es jedoch mit emotionaler Erpressung und Worten wie "Ich wünsche mir so sehr, dass du diese wundervolle Erfahrung mit mir gemeinsam machst - du liebst mich doch, nicht wahr?" oder "Das hätte ich nie von dir gedacht, dass du soooo prüde bist" oder "Ich habe mich sehr in dir getäuscht - ich dachte, du wärst eine aufgeschlossene Frau!" etc. etc....

Was denkst du, hat diese Frau gemacht?
Hat sie der Erpressung nachgegeben oder hat sie klar ihre Grenzen abgesteckt und gesagt: Nein, das mache ich nicht, weil es mir aus tiefstem Herzen widerstrebt!

Sie war verzweifelt und hat an der glücklichen Beziehung und dem Bild des liebevollen Ehemannes festgehalten aus Angst, verlassen zu werden oder ihren Ehemann zu enttäuschen. Sie hat es gemacht und an so einer Orgie teilgenommen.
Aber was hat sie damit ihrer Seele angetan? Sie hat sich prostituiert, nicht nur im eigentlichen Sinn, sondern auch dahingehend, dass sie total entgegen ihrer Überzeugung gehandelt hat und sich überreden ließ, sich dafür herzugeben.
Im Nachhinein hat sie sich von ihrem Mann getrennt, weil sie für ihn und für sich selbst nur noch Ekel empfand und ein Zusammenleben nachher unmöglich geworden ist!

Das ist zwar ein krasses Beispiel, aber sehr anschaulich, finde ich.
Es zeigt deutlich, wie wichtig es für sie und ihre Beziehung gewesen wäre, hier eindeutige Grenzen zu setzen.

Und hier passt auch das Zitat von Seelenfels wieder sehr gut:

Gelingt es Dir, Dich selbst als das Liebste zu sehen, kann nichts und niemand Dich mehr verletzen. Dann erkennst Du den Schmerz des anderen, der auf diese Weise um Hilfe bittet, damit auch er Heil werden kann.

Alles Liebe für dich SELBST!
HERZlichst
Gabi

[Der Seelenfels]

Vielleicht hat Seelenfels recht mit seiner Meinung, dass man sich der Heilung entzieht, indem man Grenzen setzt.
Das finde ich auch, solange es noch einer Heilung durch Erleben und Verletzt-werden bedarf! Sprich: Muss es noch sein, dass ich lerne, indem ich auf mir herumtrampeln lasse? Eine Zeitlang mag das ja recht heilsam sein, weil ich nur so merken kann, dass ich mich auf die Beine stellen muss, um mein Selbst zu leben, wahrhaftig zu sein, mich selbst zu achten und zu schätzen!

Liebe Gabriele,
Liebe Jamila,

es geht darum was Du fühlst wenn Du einen Text liest. Ist er stimmig mit Deinem Fühlen? Recht haben ist unwichtig, stimmig soll es sein! Je mehr sich ein Mensch begegnet desto unklarer lassen sich Gegebenheiten klar abgrenzen. Die sogenannten Grenzen verschwimmen und lösen sich auf. Später gibt es weder gut und schlecht, falsch und richtig, gut und böse oder Wahrheit und Lüge. Dann ist alles wie es ist. Das ist die Wahrheit, und die ist für jeden anders. in der Selbstliebe, der Selbstachtung und dem Selbstwert gelingt es mir den anderen als das zu sehen was er ist und dann kann mich der andere auch sein lassen wie ich bin.
Eine wahrlich schwere Übung, und doch möglich. Vergleichen fördert beurteilen, bewerten und in der Folge kommt noch die Verurteilung in dem ich davon ausgehe, dass eine anderer es absichtlich, also mit Vorsatz macht!
Und wo bin ich? Wer bin ich? Wie oft bin dann ich der Verletzende, der Trampelnde. Dann dürfen die anderen das doch auch so sehen! Wo ist dann die Lösung?
Das Selbst hilft mir dem anderen sein Selbst zu lassen und mit ihm an mir zu erkennen, denn dann kann auch er erkennen. Dann fließt die Liebe in beide Richtungen. Da wo eine Grenze ist versiegt der Fluß. Wo ein Hinein unmöglich ist fehlt auch das Heraus und natürlich umgekehrt.

Abgrenzen ist der Anfang um das Ich zu erkennen, doch die Lösung liegt im WIR FÜR UNS! Die Liebe sagt: "Es ist wie es ist!"

Peter Josef

[jamila]

Ihr Lieben ich bedanke mich sehr herzlich für Eure Antworten und Anregungen Ich brauche Zeit, dies alles richtig zu verstehen...ich habe es schon verstanden, aber ich hoffe, Ihr wisst, wie ich das meine Zu dem Grenzthema habe ich in der Tat noch eine Frage an Euch beiden, die Ihr mir dies geschrieben habt. Vielleicht bin ich noch auf einem niedrigen Nievau meiner Entwicklung - ich weiss es nicht, obwohl ich schon lange an und mit mir arbeite - aber ich dachte immer, dass Grenzen setzen etwas wichtiges im Heilungsprozess ist, um sich SELBST gerecht zu werden. So verstehe ich auch Dein Bsp liebe Gabi, aber die Anmerkung dazu von Seelenfels habe ich nicht ganz verstanden, sorry Ich glaube, dass wenn alte Verletzungen ausgeheilt sind, dann können einen Mitmenschen an diesen Themen nicht mehr verletzen, weil es keine Wunde mehr gibt...und dann ist man neutral...oder anders formuliert "in der Liebe". Das empfohlene Buch werde ich lesen - und berichten *lach* Was ich u.a. mit emotionaler Erpressung meine, ist eine Form der Machtausübung verbunden damit, dass noch herrschende Mangelzustände (unsere Schattenseiten) hierfür benutzt werden, um ein eigenes Ziel zu verfolgen...es geht in Richtung Manipulation, aber mehr durch Erpressung - ich weiss jetzt nicht, ob ich mich verständlich ausdrücken konnte. Vorerst lass ich das so stehen, bin derzeit etwas "arbeitsmäßig" überlastet...melde mich später auf Eure Antworten. Lg Jamila

[Lotus Heart]

Zitat von Der Seelenfels

Die sogenannten Grenzen verschwimmen und lösen sich auf. Später gibt es weder gut und schlecht, falsch und richtig, gut und böse oder Wahrheit und Lüge. Dann ist alles wie es ist. Das ist die Wahrheit, und die ist für jeden anders. in der Selbstliebe, der Selbstachtung und dem Selbstwert gelingt es mir den anderen als das zu sehen was er ist und dann kann mich der andere auch sein lassen wie ich bin.
...
Abgrenzen ist der Anfang um das Ich zu erkennen, doch die Lösung liegt im WIR FÜR UNS! Die Liebe sagt: "Es ist wie es ist!"

Lieber Peter Josef,
"Später gibt es weder gut und schlecht..."
Dort, in diesem "später" bin ich noch nicht. Aber um dorthin zu gelangen, dort wo die Liebe keine Abgrenzung mehr braucht, muss ich meinen Weg markieren. Rechts und links von meinem Weg schlage ich einen Pfahl ein, um mich orientieren zu können....
Tue ich das nicht, verirre ich mich und bleibe irgendwo hängen, wo ich nicht hin will!

Ich setze meine Grenzen aber auch nicht lieblos. Zuerst suche ich immer der Weg der Liebe - wird dieser aber nicht angenommen oder respektiert, dann setze ich meine Grenzen anders.
Das klingt nun vielleicht sehr selbstgefällig und hart. Das ist es aber nicht. Ich stoße niemanden vor den Kopf. Es ist auch möglich, "nett" Grenzen zu setzen. Jetzt kommt wieder ein von mir so geliebtes Beispiel :

Wenn ich nicht möchte, dass ich von anderen ausgenutzt werde, dann muss ich ja nicht sagen: "Du kannst mir mal den Buckel runter rutschen, mach es gefälligst alleine!"
Ich kann auch sagen: "Ich werde das nicht tun, weil ich meine Zeit besser für mich selbst zu nutzen weiß, nicht aber, um dir weh zu tun!"
Es kommt immer auf die Situation drauf an. Manchmal wird es vielleicht auch ein längeres Gespräch brauchen, um Dinge klarzustellen und zu erklären. Und ich denke, Menschen können das auch akzeptieren, dass man sich selbst treu bleiben möchte!
Wenn ich jedoch sehe, dass ich jemandem helfen kann und dabei nicht das Gefühl habe, "ausgenutzt" zu werden, dann helfe ich sehr gerne! Und wenn ich etwas gerne tue, dann betrüge ich auch mein Selbst nicht.

Lieber Peter Josef, ich habe eine Frage an dich. Was würdest du tun, wenn ich regelmäßig zu dir kommen würde, um mir Rat zu holen und bei dir meinen "Ballast" abzuladen. Aber eigentlich ändere ich nichts - ich bin gar nicht interessiert daran. Mich interessiert nur mein Selbstmitleid und ich suhle mich in deinem Trost.
Wahrscheinlich müsste ich nach einiger Zeit damit rechnen, dass du mich darauf hinweisen wirst und mir nahelegen, dass du keine Lust hast, deine Zeit damit zu verplempern, dir ständig nur mein Gejammer anzuhören, ohne dass ich auch nur annähernd versuche, irgend etwas zu ändern.
Das ist für mich auch "Grenzen setzen".

Wie siehst du das?
Deine Meinung ist mir sehr wichtig.

HERZlichst
Gabi

[Matthias A. Exl]

Ihr Lieben,

ich möchte mich nur ganz kurz zum Thema "Grenzen ziehen" einbringen...

Ich denke mal Ihr habt alle recht (auch wenn es nicht darum geht)... Warum?

Ich sehe es auch wie Seelenfels, aber genauso wie Gabi... wie geht das?

Grenzen sind für mich weder positiv noch negativ, sondern an sich neutral. Was aus einer Grenze wird entsteht durch die Motivation die dahinter steht. Ist diese von Liebe oder vom Ego getragen? Ein einfaches Beispiel: in meinem Leben versuche ich Wahrhaftigkeit, Gewaltlosigkeit, Liebe, Hingabe, Demut zu verwirklichen. All diese Eigenschaften sind für mich sehr wichtig und ich versuche diesen nicht zuwieder zu handeln. Alleine durch diese Einstellung entstehen schon Grenzen, da ich viele Dinge nicht mehr zulasse. Dadurch dient aber meine Handlung in Liebe dem Gegenüber, der es unter Umständen gar nicht versteht.

Die Frage, die sich mir also stellt ist meine Motivation, warum ich etwas tue. Dies ist auch was Baba lehrt in Bezug auf destruktive Menschen - schließe Sie in dein Herz ein und halte dich fern. Beteilige dich nicht am bösen Gespräch wo über Dritte geschimpft wird, sondern sehe das Gute. Alleine durch das Nichtbeiteiligen wird hier schon eine Grenze gesetzt, aber eben mit liebevoller Motivation.

Und dies ist genau der Grund warum ich beides als wahr ansehe, ja, Grenzen sind wichtig, und ja, Grenzen sollten nicht sein. Ja zur liebevollen Grenze, nein zur Ego Grenze.

von Herzen alles Liebe,

Matthias

Ps. und da fällt mir Jesus Christus und die Glückspieler im Tempel ein... Da wurde wahrlich eine Grenze gesetzt

[jamila]

Lieber Seelenfels
Lieber Matthias,

habt ganz lieben Dank für Eure nochmalige Bereitschaft, mir das mit den Grenzen näher zu erklären

Jetzt hat es vorsichtig "klickediklick" gemacht...ein Anfang, um weiter zu begreifen!

Danke Euch!

Herzensgruss
Jamila

[daya]

Zitat von herzenssache_m

Grenzen sind für mich weder positiv noch negativ, sondern an sich neutral. Was aus einer Grenze wird entsteht durch die Motivation die dahinter steht. Ist diese von Liebe oder vom Ego getragen?

hallo ihrs,

eine grenze wird nmM immer vom ego gezogen. überhaupt finde ich das erkennen* von den ego-aktionen sehr schwer und oft undurchsichtig.

mein persönlicher kompass ist seit langer zeit das *einfach* mal sich ansehen...ja überhaupt bemerken, das mich etwas anpiekt.

und dann suchen bzw erforschen was das denn in mir ungelöstes ist.warum mich ein bestimmtes thema noch in aufruhr versetzt.

das finde ich sehr schwer und immer wieder stelle ich fest, das es mit zunehmender entwicklung auch noch tiefer geht.

habe auch grad wieder thema eifersucht zu behandeln gehabt.

(dabei bin ich schon lang net mehr eifersüchtig ...meint ego n und regt sich uff...)

ich finde seelenfels hat das alles sehr schön beschrieben...kann ihm nach meinem gefühl voll zustimmen und genau da seh ich , wo noch viel arbeit auf mich wartet...

...es ist wie es ist

vielen dank euch allen hier

liebe grüße
daya

[Selma]

Ihr Lieben!

An diese Stelle passt vielleicht gut das Gedicht von Erich Fried, das ich uns gerne abtippe aus dem Band "Es ist was es ist":

Was es ist

Es ist Unsinn
sagt die Vernunft
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist Unglück
sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz
sagt die Angst
Es ist aussichtslos
sagt die Einsicht
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist lächerlich
sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig
sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
sagt die Liebe